.... на экзамене...

1ый курс.... преподователь стоит спиной к студентам.... студенты списывают со шпор...
преподователь поварачивается...... все пишут нормально...

2ой курс.... преподователь стоит спиной к студентам.... студенты списывают со шпор... преподователь поварачивается....все писывают со шпор..... преподователь кашлянул...... все пишут нормально.

.......................
.......................

5ый курс.... преподователь стоит спиной к студентам.... студенты списывают со шпор... преподователь поварачивается....все списывают со шпор..... кто то на первой парте кашлянул... преподователь поворачивается обратно:))

Черный юмор студентов:))

Пьяный вдрызг человек садится в такси:
- Шеф, поехали!
- Куда?
- Не твоё дело!

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула...
***
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Штирлиц подумал ещё раз.
***
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
***
Штирлиц выглянул из окна. По заснеженной дороге шли лыжники в фуфайках. "Фуф - лыжники," - подумал Штирлиц и, на всякий случай, кинул гранату.

Приходит учник на экзамен по Биологии,а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...

Студент в деканате,
спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу,
что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно
пройти медкомиссию

- Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

*** *** ***

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

*** *** ***

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!

*** *** ***

"Велика Россия, - думал Кутузов - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

*** *** ***

- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Да сколько повторять можно - не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!

*** *** ***

"Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

*** *** ***

Объявление: "Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-6789, спросить Спилберга"

*** *** ***

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

*** *** ***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

*** *** ***

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

*** *** ***

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

***

Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".

***

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

***

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

***

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

***

У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Жара!Поле!Мужик косит тарву.причем одет в шубу,валенки,ушанку!
Проходит мимо секси-девушка и говорит-"Мужик ты че делаешь?"
Он-"Работаю"
Она-"На фиг тебе это надо?да и как ты одет?не жарко?"
Он-"Люблю преодолевать трудности!"
Она-"Да забей!пойдем сексом займемся!"
Он-"нет!"
Она-"да ты что?пойдем!"
Он-"НЕТ!"
Она-"ты что больной? пойдем!"
Он-"ну хорошо!но с одним условием!"
Она-"Каким?"
Он-"на гамаке и стоя!"

P.S.просто любит он предолевать трудности!представили как это?на гамаке и стоя!

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
-А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

***

-Ты что такая злая сегодня, критические дни?
-Хуже...
-А что может быть хуже?!
-Задержка!!!

***

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
-Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
-Ты, что, дурень, это же Я!

***

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ "Бедная Настя".

***

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

***

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
-На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
-Это какой именно?
-Вон тот, в синем костюме.
-А, нет, это директор цирка.

***

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
-Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
-Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
-Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
-В том, что он очень медленно шел.

***

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

***

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.

***

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

***

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
-А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

***

Девушка рассказывает подруге:
-Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

***

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
-Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
-Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
-И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
-Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

***

-Девушка, а как вас зовут?
-Домашние или добрые знакомые?
-Добрые знакомые.
-Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

***

Новость: Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

***

-Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
-Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

***

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
-А что за тип? - спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
-Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
-Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
-Да купил букет цветов и пошел домой!
-Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
-Не-а - он к вам домой пошел!

***

Жена - мужу:
-Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
-Дура, а ты в футбол играть умеешь?

***

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

***

Windows - винчестеру:
-Ты слишком много знал...

***

Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

***

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

***

-Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

***

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
0

***
Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона, пить будешь?
- Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
- Да!!!