Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Ночной Дозор)
***
Встречают Светлые Новый год.
Потом Наденька Городецкая говорит:
Ёлочка зажгись!
Елка не зажигается
Она снова:
Ёлочка зажгись!
Безрезультатно. Тогда Надя применила Силу.
Офис Ночного Дозора удалось потушить только к утру.
***
Встретились как-то Гесер и Завулон...
Посидели, поняли, что Завулон не раскроет своего нового коварного плана, а Гесер не расскажет сути своих интриг ... Так и нажрались вдвоем без толку...
***
Костя жалуется врачу:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
***
Выходят Антон и Игнат из бара.
Игнат:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Антон:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
***
Игнат размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад".
***
Звонок. Завулон берет трубку.
- Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она сумасшедшая, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Алиса, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
Антон и Света в постели. Вдруг грохот в дверь.
Света в ужасе теребит Антона:
- Антон, вставай, одевайся, муж пришел!!!
Антон быстро собрал вещи и прыгнул в окно.
Летит и думает:
- Муж пришел, муж пришел, муж пришел... СТОП, а я кто такой???
***
Игнат, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Игнат опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Игнат в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
***
Играют в карты Гесер и Завулон
Завулон:
Не везёт мне, всё время проигрываю!
Гесер:
Не везёт в картах, повезёт в любви!
Завулон:
Ага! Я вот до сих пор не женат!
Гесер:
Ну вот! Хоть кому-то повезло!
***
Алиса прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается уходить.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к Завулону:- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак!
***
Идет разбирательство в суде. Игнат обвиняется в том, что он ограбил какую-то девушку-суккуба.
Судья:
- Леди, где Вы храните деньги?
-В бюстгальтере.
-И почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
Суккуб:
- Я думала он туда полез с добрыми намерениями ...
***
Далекое будущее. Утром звонит Алиса Завулону.
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может гостей пригласим?
-Гости то в чем виноваты?!.
***
Играют в морской БОЙ два вампира.
- Д 6?
- Ранил.
- Д 6?
- Ранил.
- Д 6?
- Ты что садист?
***
Игнат заходит в женское отделение бани и, не обращая ни на кого внимание, начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Мужик тебе в мужское отделение, а не в женское!!!
Игнат отвечает:
- Что я педик что ли!?
***
Сидит бухой пребухой Семён в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Он сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?
***
Весна... Красота... Идёт Костя По-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девушка-вампирша в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Эй, ты, что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!
***
Идет домой пьяный Антон Думает, чтоб Света не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит Света:
- ну что, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
***
Объявление в Интернете: « Ищу адептов Света». Найду – убью
***
Я так люблю когда муж рядом… рядом я сказала( применяй к любым героям)
***
Оборотень жалуется Косте:
- Захожу вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
***
Ночь, внезапный грохот.
Света поднимается с кровати.
- Антон, что случилось?
-Ничего, Светуль, это просто моя рубашка упала.
- А почему так громко?
- Так я из неё вылезти не успел.
***
Лайк вернулся с Тибета.
- Ну и как тебе буддисты?
- Скучные ребята! Пили только один раз да и то, по поводу моего отъезда
***
Какая-то ведьмочка стоит перед зеркалом и говорит Завулону:
-Дорогой, что тебе больше нравится: моя великолепная фигура или красивое лицо?
Завулон: - Твое чувство юмора, дорогая!
***
Алиса – Завулону.
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Аля, прекрати искать очередной повод для скандала!
***
Завулон - Алисе:
-Дорогая, мы женаты вот уже несколько лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
-И ты осмеливаешься заявлять, что это бывает недостаточно часто?
***
Гесер разговаривает с Завулоном:
-Знаешь, Ольга обожает кошек и собак!
-Завидую я тебе, Борис! Алиса отдает предпочтение норкам, соболям и шиншиллам…
***
Алиса– Завулону
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? (ну это конечно уже само по себе смешно!)
Завулону:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
***
Завулон женился. Через некоторое время встретил Гесера. Тот спрашивает:
- Ну вот ты женился. И как жизнь?
- Да как в театре. Одни сцены.
***
Игнат:
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
Антон, ехидно:
- Небось, взял за 60? Подешевле...
***
Света жалуется Ольге:
- Антон совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
***
Игнат люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".
***
Встречаются Лайк с Завулоном.
Лайк:
Говорят ты женился! Теперь знаешь что такое счастье!
Завулон:
Знаю, но теперь уже поздно!
***
Завулон в командировке. Звонит домой, трубку поднимает Алиса. Завулон радостно:
-Аля как дела?
-Отлично, милый...
Завулон сконфуженно:
-Ой, я наверно номером ошибся.
***
- Света! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Антон, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
***
Костя- Кате:
- А ты стала бы жалеть, если бы я ушёл к Витезлаву?
Катя:
- С какой стати мне его жалеть?
***
Катя:
- Чудес не бывает!
Алиса:
- Ошибаешься! Второе такое чудо как Завулон ещё поискать надо!
***
Завулон с утра, с похмелья, не выспавшийся проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твоя Аля."
***
Антон- Свете:
- Дорогая, тебе посветить на ступеньки?
- Спасибо, я уже внизу лежу
***
Антон Городецкий, любитель интернета, нашёл котёнка и продает его:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой черно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Наденька прибегает к Ольге:
- Тётя Оля, я забыла как восьмёрка пишется!
Ольга:
- Ну это же просто, малышка, поверни знак бесконечности на пи пополам!
***
Всё-таки люди парадоксальные существа, - рассуждал Завулон, - если громко крикнуть "А-а-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся..
***
Лайк и Завулон были в Киеве. По возвращении Инквизия потребовала отчет. Сидит, Лайк, сочиняет.
- Слышь, Завик, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Лакки, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Лайк пишет: "Пошли мы с Завулоном в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взяли еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Гесер навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!
***
Антон - Игнату:
- Игнат, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Семён грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там никакого переулка.
***
Нетрезвый Городецкий рассуждает:
- Вот интересно, почему на сигаретах пишут «лёгкие», а на водке не пишут «печень»?
***
Рано утром звонок из особняка пожарным. Хриплый голос Лайка рычит в трубку:
- Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас что, пожар?
- Не… СУШНЯК!!!
***
-Антон, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет….
***
Завулон(задумчиво)
- Жаль что для женщин выражение «привести голову в порядок» означает всего лишь причесаться.
***
Пьют Антон с Игорем:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...